No soy un robot

Me gusta experimentar, ya lo sabéis. Por eso hoy me lanzo en una experiencia inédita, que es escribir esta entrada de blog cuando lo que de verdad me apetece es salir al bosque, excavar un agujero en la tierra, cubrirlo de hojas secas y echarme allí, en silencio y soledad. O, aun mejor, tirarme en el sofá comiendo porquerías y viendo la tele hasta el final de los tiempos.

Pero quiero aprovechar este momento de bajón para escribir tal vez el post más íntimo que haya escrito hasta ahora. Debo tener una mezcla de alergia primaveral, pico de hipotiroidismo y estrés, pero seguro que mañana o pasado me encontraré mejor.

Es un buen momento para coger al vuelo mis facetas más oscuras y sensibles. Soy así de rara, ya lo sé. Me gusta ir al fondo de las cosas para descubrir la verdad. Estos momentos de bajón con síntomas muy desagradables como intenso dolor de cabeza y garganta, dolores articulares y musculares generalizados, niebla mental, cansancio, pesadez, falta de ánimo y energía, me pasan de manera muy poco frecuente ahora. Esto me permite valorar muchísimo mi vida actual, prácticamente desprovista de síntomas, cuando hace poco más de año y medio, vivía en una nube oscura y asquerosa que me aplastaba, cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día de mi vida. Meses y meses, hasta el punto que el dolor y el malestar se hicieron casi insoportables y empecé a pensar que no tendría otro remedio que buscar maneras de acabar con este sufrimiento. Esto fue poco antes de descubrir el trabajo de Sarah Ballantyne y el Protocolo autoinmune (AIP), que fue mi chaleco salvavidas, como muchos sabéis.

Hace unas semanas escribí en el grupo Facebook de Episalud que, a pesar de haber cuidado muy bien mi alimentación y mi estilo de visa durante los días anteriores, había tenido un bajón que había coincidido con un pico de hipotiroidismo, acompañado por sus síntomas habituales como aumento del hambre y del peso, ralentización del metabolismo, más pasividad, más cambios de humor, más irritabilidad y tendencia a la depresión. Por lo tanto, escribí que me había zampado dos paquetes de galletas industriales sin gluten en un día. Y Gisela, una amiga del grupo, puso un comentario del tipo «Ya está bien, empezaba a pensar que eras un robot». Esta frase me ha dado mucho que pensar desde entonces.

Y por eso, hoy quiero escribir sobre mis facetas más oscuras y más humanas, y demostraros que no, efectivamente no soy un robot. ¡¡¡Tacháann!!!

• Primero, os aseguro que soy una persona real, aunque me esconda cada día detrás de la pantalla para trabajar (os recuerdo que soy traductora profesional autónoma) y para comunicarme con vosotros, mediante entradas de blog o publicaciones en el foro de Facebook.

¿De verdad tengo pinta de robot?

• Segundo, si he creado esta comunidad, es para dar el ejemplo, y si es un buen ejemplo, mejor. Todos sabemos que Facebook es una herramienta fantástica para dar a conocer solo lo mejor de nosotros. Aprovechamos esta faceta falsamente positiva cada día. ¿Os acordáis de cuando solo existía la opción de «Me gusta» para opinar en los comentarios de Facebook? Pues Mark Zuckerberg y sus amigos se han dado cuenta, felizmente, de que la vida tiene más matices y han añadido más emoticonos para interactuar con nuestros contactos de Facebook (contactos que quieren hacernos creer que son amigos, pero éste es otro debate). Me gusta hacer referencia a Mark Zuckerberg en mis posts, porque, me guste o no, me ha permitido crear esta tribu y mantener estas relaciones tan enriquecedoras con vosotros. Ahora que lo pienso, tal vez Mark Zuckerberg sí que es un robot, en fin ya lo investigaremos.

Total, en Facebook hablamos de nosotros mismos (qué mejor para la autoestima, ¿verdad?) mirándonos en un espejo mágico que nos dice que somos la/el más guapa/o, más lista/o, más popular, más resiliente, más valiente, etc.

Es muy fácil, ¿verdad?

Y también es muy falso.

Solo damos a ver una parte de la realidad, por mil motivos.

Como os he dicho al principio, mi principal motivo para crear esta comunidad de colibríes y ayudarla a crecer sana y fuerte, es dar el ejemplo y ayudar a las personas que sufren, compartiendo recursos que a mí me han ayudado muchísimo. Ésta es la explicación más visible.

Otras motivaciones más realistas, más profundas y más duras, seguramente, no son tan admirables:

1. Para llenar huecos que tengo en mi vida a nivel afectivo y social.
2. Para ayudarme a seguir luchando, porque yo también sufro, sigo teniendo algunos síntomas y algunos baches, como el que estoy viviendo estos días.
3. Ayudo a los demás para compensar la ayuda que no recibí en su momento, cuando más la necesitaba.
4. Intento ofrecer, y a veces imponer, las soluciones que a mí me han funcionado.
5. Quiero agarrarme a mil posibles soluciones que hagan que la muerte me toque lo más tarde posible, porque como todos, la muerte es una cosa que me da mucho miedo.

¿Divertido, eh?

Realista, amigos.

El primer punto es muy fácil de entender.

1. Llenar mi vida de sentido, desde el punto de vista de los contactos humanos.

Siempre he tenido muchos amigos, aunque haya viajado mucho, siempre he conseguido rodearme de amigos en cualquier sitio en el cual aterricé. He aprendido a establecer amistades muy rápido, y también a deshacerlas rápido, por motivos de la vida. Siendo extranjera en todas partes, es mi «pan» de cada día. Uno se acostumbra. La amistad es uno de los valores que más he privilegiado en la vida, aunque sea también uno de los factores que más me haya hecho sufrir. Cuando conocí a mi marido, pensaba que nadie me iba a sacar del nidito en el cual me había instalado hacía unos cuantos años, en un pueblo del Pallars Jussà. Pero lo consiguió, y cuando nació nuestra hija me mudé otra vez, un poco más arriba en las montañas si cabía, en un pueblito de Andorra, aunque sigo teniendo un pie en cada lado de la frontera.

Este enésimo traslado en mi vida coincidió con el peor momento que viví en términos de salud, como os he explicado muchas veces. El nacimiento de mi hija fue un momento de mayor felicidad y el punto de inflexión de mi salud, después de años y años de progresión lenta de mi enfermedad autoinmune, la tiroiditis de Hashimoto.

Desde entonces mi vida afectiva y social pagó el precio de las consecuencias físicas y mentales de mi enfermedad, de mi manera de intentar llevarla como podía mientras estaba sumida en una depresión, incomprensión y frustración tremendas.

Estuve a punto de perder a mi familia, mi pareja, mi trabajo, mis amigos, mi vida, todos los logros que había conseguido después de años y años de lucha y esperanza. Y las relaciones de amistad también pagaron un precio muy alto. Por incomprensión de lo que me estaba pasando para que estuviera tan mal y no pudiera hacer casi nada de lo que hacía antes, por haberme metido en unos experimentos tan raros de alimentación que «no tenían nada que ver con [mi] depresión»… Por el rechazo que la gente «sana» le tiene a alguien que siempre está «depre» y negativo.

Luego, poco a poco, ocurrió un cambio. Salí de mi crisálida como una mariposa, era la misma pero a la vez era totalmente diferente. Este cambio radical acabó de encargarse de hacer una última selección entre mis relaciones sociales.

Antes, nada me gustaba más que quedar con alguna amiga en una pastelería, tomarme un café con leche y unas pastas, y pasarnos un par de horas quejándonos de todos los individuos del planeta tierra y del más allá. Todo acompañado por un buen cigarrillo (horror supremo, jajaja). Ahora, no podría, ni por tomar estos alimentos, ni por estas conversaciones, ni por estas actitudes. Entonces, ahora es complicado mantener el contacto con personas con las cuales solo era capaz de tener conversaciones basadas en la queja.

Con el tiempo, entiendo muchas cosas. Entiendo que mi estado de irritación, ansiedad y depresión crónicos era muy mucho debido al estado de inflamación crónica de mi organismo. Ahora que mi cuerpo, mis intestinos y mi cerebro ya no están tan inflamados, ya no soy depresiva, ni quejica, ni alterada mentalmente.

Entonces ¿cómo mantener relaciones con personas que sí conservan la misma dinámica de queja y negatividad? Muy complicado.

Mi vida se ha encargado de ayudarme a hacer una transición suave. Antes, tenía una alta dependencia a los demás. Mi crisis de salud, que se acompañó de una soledad feroz, me enseñó a sacar las fuerzas y la confianza de mis entrañas, para salir adelante, sola.

Ahora, poco a poco he podido volver a acercarme a unos antiguos amigos más «positivos». Otros antiguos amigos han desaparecido del mapa por mutuo acuerdo, y lo que es aún más interesante, es que han aparecido nuevos amigos en mi vida, de manera muy progresiva y natural.

• Primero, montones de amigos «virtuales» (seguro que os encanta que os llame amigos virtuales, jajaja) a través de esta comunidad de Internet. Amigos virtuales que tengo la firme intención de desvirtualizar tanto como pueda, durante este año y los siguientes. Ya empecé, y conseguí conocer, hablar y abrazar a personas fantásticas que llenan mi vida de valores positivas.
• Pero también he conocido a otras personas muy sanotas, sobre todo en el contexto del cole de mi hija. Y flipo con las relaciones que mantengo con estas personas. Relaciones muy sencillas, basadas en conversaciones en torno a nuestros hijos, la vida cotidiana, la comida sana, actividades en la montaña, clases colectivas de Pilates, sesiones de piscina… Conversaciones y actividades muy normales e incluso superficiales que nunca habría tenido antes, por encontrarme siempre en un contexto de desesperación profunda.

O sea, después de vivir meses de soledad profunda, empecé a romper esta soledad, buscando una tribu virtual,  hurgando en los foros en inglés, francés y español, luego creé esta comunidad, y más adelante, fui capaz de sacar la nariz fuera, en el «mundo real» y establecer contactos sanos con personas agradables y positivas.

Intento no encerrarme en mi mundo virtual, mi zona de confort, mi lugar de bienestar, donde muchos me entienden, me apoyan y me valoran. La soledad y la vida virtual son una zona de confort muy agradable, nadie nos juzga, nadie nos critica, nadie nos molesta, nadie nos pone a prueba… pero también, en la soledad nadie nos achucha, nadie nos reconforta, nadie nos aconseja y nadie nos motiva a ser mejores personas.

Ésta es una de mis luchas constantes. Enfrentarme más al mundo real, interaccionar más con el exterior, siendo una persona nueva que no acabo de conocer bien del todo. Todavía me cuesta distinguir qué partes de mi antigua vida siguen conformando mi personalidad, y qué aspectos nuevos de mi vida van a seguir acompañándome hasta mi último día. Sé que estas frases suenan muy raro, pero también sé que algunos de vosotros entendéis lo que quiero decir. No, no he fumado ninguna substancia ilícita. Y sí, sigo estando en el ascensor entre dos pisos, en un espacio entre dos historias.

Otro motivo por el cual le dedico mucho tiempo a esta comunidad, o sea a cada uno de vosotros, es para:

2. Ayudarme a mantener mi propia motivación, egoístamente.

Primero, está claro que para crear una comunidad y apoyar a las personas que la constituyen, hay que haber superado la mayoría de nuestros obstáculos personales, de salud, etc. Hay que tener energía de sobra, y esto hace unos meses no lo tenía. Cuando empecé a estar mejor, supe que una parte de mi misión sería intentar ayudar a los demás, igual que yo había encontrado varias formas de ayuda, vía libros, blogs, información en foros de Internet, podcasts, etc.

¡Pero sé perfectamente que ayudar a los demás también me ayuda a mí un montón! Doy el ejemplo, muestro una cara siempre (o casi) amable, comprensiva, empática, generosa… Pero no soy tan perfecta, no soy un robot, a veces como cosas que no me convienen, a veces me deprimo (aunque me de-deprime muy rápido), me desanimo, me enfado, dudo de mi futuro profesional o personal, etc.

Pero siempre vuelvo a encontrar la motivación cuando leo vuestros mensajes, vuestras fotos de comidas, vuestros testimonios de logros, que sean grandes o pequeños, y esto me ayuda enormemente. ¡Que lo sepáis! ¡Os beneficiáis de mi energía positiva, pero yo también aprovecho la vuestra para alimentarme! Toda la motivación y el apoyo que no encuentro en mi entorno cercano, lo busco entre vosotros y sois tan generosos por compartirlo conmigo.

Es cierto que nunca crearé una actividad en el grupo Facebook que se llame «Hoy compartimos mensajes y fotos de todas las comidas basura que hemos tomado, nos quejamos de todos nuestros males y nuestros miedos, nos desahogamos, nos lamentamos y luego seguimos con nuestra vida». Sería lo más fácil, pero seguramente no sería ni lo más útil ni lo más adecuado.

Por eso siempre «damos el pego», y si un día puntual no nos sentimos bien, es igual, le hacemos un comentario amable a una persona del grupo que esté peor que nosotros, enviamos un chiste, nos concentramos en nuestras tareas urgentes, respiramos hondo, damos un paseo…

Intentar forzarnos a ver las cosas desde el lado positivo es duro, puede parecer falso y superficial, pero si nos esforzamos tantísimo, al final se vuelve más espontáneo, más natural y esta actitud nos acaba definiendo.

Es cierto que nuestro carácter puede cambiar gracias a adoptar una alimentación y un estilo de vida totalmente diferentes. Me pasó a mí, fue difícil de entender y gestionar al principio, pero qué alegría poder ser ahora la persona que siempre he querido ser, eficaz en el trabajo, productiva mental y físicamente, serena, activa, divertida, entusiasta, optimista. Quien lo hubiera dicho.

Esta metamorfosis fue dolorosa pero disfruto sus efectos positivos cada minuto, y le agradezco a la vida (y a la ciencia) todo lo que he aprendido y que me ha devuelto la chispa.

O sea, que esté bien claro: no soy un robot, no me alimento de clavos y tornillos, y sí tengo mis días malos, mis momentos de agobio, mis días en que no como solo lechuga y boquerones con aceite de oliva, mis épocas en que pienso que debería llamarle a alguien para ir a pasear en vez de seguir tecleando en el ordenador (aunque algo me dice que cada segundo que paso escribiendo estas líneas de manera obstinada tendrá su recompensa, algún día), días en los cuales pienso que no soy tan guays como la gente pueda creer, días en que peleo contra mi metabolismo que no me deja hacer todo el deporte que me gustaría, contra mi tendencia al sobrepeso, mi obsesión con la comida y mi adición al azúcar, días en que me pongo triste porque no me atrevo a salir a cenar con amigos…

O sea, profundamente humana, frágil y con mis defectos y miedos, como todos vosotros. Lo único es que no lo muestro cada día cuando os escribo. Y también, porque sé que no me puedo quejar porque hay personas, en este grupo y en el resto del mundo, que sufren y luchan muchísimo más que yo.

Y sí:

3. Os ayudo a vosotros como manera «saludable» de transformar la rabia que tengo por no haber recibido el apoyo que necesitaba y que pedía a gritos hace un par de años.

Cuando me dicen «Oh, estás radiante, te funciona muy bien el AIP, ¿verdad?»; o «En serio, has cambiado tanto que apenas se te reconoce»; o «Dime qué comes, quiero seguir la misma dieta que tú porque estás estupenda»… pienso: «¿Por qué coj-biiip-nes me pedís ayuda y me admiráis ahora, cuando necesitaba vuestro apoyo y vuestra consideración al principio de todo, cuando estaba en el fondo del pozo, y me girasteis la espalda?». Pero luego me callo y doy todos los consejos que me piden, con alegría y satisfacción.

Hay que aceptar que no podemos recibir todo lo que pedimos, en el momento exacto en el que lo pedimos o lo deseamos. Si nosotros no entendemos lo que nos está pasando cuando nuestro organismo se vuelve loco, la gente de nuestro entorno lo entiende todavía menos. Si necesitas ayuda, pídesela a personas que te pueden ayudar de verdad. Y muchas veces, son personas que han vivido o están viviendo situaciones similares a las que estás experimentando. Para eso existen todos los grupos de apoyo de Internet.

Y también, muchas veces funciona el viejo truco de ayudarle a alguien por nada a cambio. De repente, ves que recibes un montón de ayuda por otro lado, que nunca te habrías esperado. Es el círculo virtuoso de la generosidad, aunque tengamos que forzarnos un poco al principio para empujar la rueda.

Está claro que en muchas ocasiones, si pedimos ayuda a gritos no funciona. Pero en cambio, si seguimos nuestro caminito discretamente y de manera constante, los resultados aparecen y la vida se transforma a nuestro alrededor. ¿Magia, milagro? No, ¡esfuerzos, sacrificios, sufrimiento, lágrimas y paciencia, mucha paciencia!

El penúltimo punto que acaba de demostrar que no soy ni un robot ni una máquina humana perfecta e irreprochable es que:

4. Tengo el gran defecto de querer compartir lo que a mí me funciona.

Está genial, porque creo que les puede funcionar a otras muchas personas. Pero el peligro de ello es que un entusiasmo exagerado puede convertirse en imposición, censura, rigidez y paternalismo, como me lo reprocharon algunas personas cuando me echaron de un grupo de hipotiroidismo.

Resumiendo: tenía una vida de mierda con una enfermedad autoinmune a la cual no hacía ni puñetero caso y que me estaba destrozando la existencia de manera silenciosa y determinada. Tuve una crisis de salud que me puso a prueba y me colocó literalmente entre la vida y la muerte. Descubrí unas soluciones que me permitieron recuperar mi vida y mejorarla muchísimo, en la forma de unas pautas dietéticas y de estilo de vida. Me entusiasmó tanto el conjunto de la experiencia que quise compartirlo con el universo entero.

¿Cuál es el límite entre compartir e imponer? Cuento con vosotros para pararme los pies si veis que me paso en este aspecto.

Éste, veis, es uno de mis peores defectos, el más difícil de admitir. Lo que me pasó a mí no tiene por qué pasarle exactamente igual a todas las personas del mundo mundial. Lo que me salvó a mi puede amargarle la existencia a otro. A unos les podría ir bien, a otros no tan bien. Otros no querrán ni probarlo y me insultarán o me despreciarán por charlatana, intrusa o bruja. Yo qué sé.

Conozco el valor y la veracidad de lo que experimento y lo que predico, y si a alguien le va bien, estoy feliz. No tengo que frustrarme si alguien rechaza mis consejos o mi ayuda. Tampoco debo imponerle mis descubrimientos a nadie. El mundo es amplio, cada persona es un mundo, las posibilidades de dar, recibir y rechazar ayuda son múltiples, Internet es un templo y un enorme cubo de basura a la vez. Relajémonos y activemos nuestro sentido común y nuestra visión crítica.

Y para acabar con un toque divertido, os decía que si le dedico tanto tiempo y energía a investigar y compartir sobre estos temas de salud y alimentación que me apasionan tanto, es:

5. Para crear entre yo y la muerte un escudo invencible que me protegerá y me hará vivir feliz en la eternidad de los tiempos, jajaja.

Bueno, en serio, he vivido muchas experiencias difíciles en la vida, a menudo relacionadas con la muerte, y es cierto que el hecho de tener una enfermedad autoinmune no es una cosa que precisamente me asegure una esperanza de vida centenaria.

La mayoría de las mujeres de mi familia han sido o están afectadas por este terrible asesino en serie que es Alzheimer, no quiero ser una de las próximas en la lista. Cada día leo que se están estudiando maneras de mantener este monstruo a raya, a pesar de nuestras predisposiciones genéticas. Principalmente, mediante dieta y estilo de vida.

¡Gracias, queridísima epigenética, tú que le inspiraste su nombre a este blog y al grupo de Facebook, por darnos un poco de esperanza, por hacernos creer que podemos cambiar nuestro destino! ¡Te quiero y te sigo la pista a tope, eh!

A los que somos control-freaks y rozamos la ortorexia por momentos, nos da cierta tranquilidad pensar que si controlamos lo que comemos y cómo vivimos, tenemos cierto poder de controlar nuestra vida, entonces nuestra muerte, ¿verdad? Qué sensación de poder, ¿no? Qué dulce ilusión. ¡Mucho cuidadín con el pensamiento mágico y las ilusiones de superpoderes!

[Desafortunadamente, un ejemplo muy duro de que por mucho que nos esforcemos, no podemos siempre vencer a la enfermedad, como tristemente le pasó a Martine Partridge, bloggera en EatHealThrive y firme defensora del AIP, que murió la semana pasada de las consecuencias de su enfermedad de Crohn, curiosamente pocas horas antes de que yo escribiera estas líneas.]

En fin. Ya que he dejado que mi sistema autoinmune destruya parte de mi cuerpo durante años sin enterarme de nada, ahora que tengo las herramientas para frenar el proceso, voy a dedicarle cada día de mi vida a trabajar en este sentido. Para tener muchos más años más de buena calidad de vida, para compartir con mi hija unos valores fundamentales de las cuales será orgullosa, para recuperar algo de todo el tiempo perdido…

Una de las razones más profundas de mi trabajo y mi lucha, precisamente es para contrarrestar y vengar a mi manera las vidas truncadas de algunas personas de mi entorno. Si no puedo cambiar el pasado ni forzar a nadie a que se cuide, ni en vida ni en la tumba, pues por lo menos dispongo de un tiempo valiosísimo para aplicarme a mí misma todos los recursos que tengo a mi alcance más los que me inventaré, para compartirlos con los que quieran, y colocar mi pequeño granito de arena en forma de palabras y energía a todas las personas que lo necesiten.

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¿Ahora veis que de verdad no soy un robot? ¿Os he convencido?

Me interesa vuestra opinión sobre este punto: ¿siempre intentáis dar una imagen positiva, fuerte, luchadora e invencible de vosotros? ¿Admitís fácilmente vuestros fallos y defectos? ¿Pensáis que vuestra fuerza puede venir en parte de vuestra fragilidad? ¿Acogéis vuestras facetas más oscuras como parte de vosotros, sin juzgaros ni torturaros por ello? ¿Estáis en guerra contra vosotros o ya habéis hecho las paces con vosotros mismos?

Gracias por intercambiar sobre estos temas tan íntimos, profundos e imprescindibles para ser unos humanos lo más sanos posibles, ¡con todos nuestros defectos y virtudes!